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Luego de su paso por Gran Hermano 3, Viviana Colmenero quedó con una mano atrás y otra adelante. A pesar de resultar ganadora, la morocha no consiguió capitalizar el programa para trabajar en los medios como habían hecho sus predecesoras Silvina Luna y Ximena Capristo, y tuvo que ganarse la vida poniéndose en bolas pero no para las revistas sino para clientes que la culeaban. La morocha por siete años vendió su cuerpo al mejor postor en las calles hasta que finalmente la recogió el Ruso Sofovich con su Programa de Rescate de Gatos Abandonados, la invitó a jugar al bowling y le cambió la vida. Bueno, no tanto — no es que ya no se venda, pero ahora es otro precio!

Viviana Colmenero prueba en agua sus nuevos flotadores.

Pasar por un reality para hacerse famosa ayudó a muchas turras a subir las tarifas, pero como solía advertir Tu Sam con los suyos, el truco puede fallar. Y si no preguntale a Viviana Colmenero, que después de pasar por Gran Hermano quedó por años como la ves ahora en la foto: con una mano atrás y otra adelante como para cubrir la desplumada gallina (que de todas maneras saluda por el costadito). Fue una terrible injusticia: mientras que a Silvina Luna, Alejandra Martínez y Ximena Capristo el programa les abrió las puertas a la fama, a Colmenero sólo le abrió el ojete, el mismo que tuvo que salir a vender al mejor postor en una calle cualquiera. Mientras la Chivi Moon y la Negra Capristo mostraban las tetas para Playboy a cambio de miles de dólares, Viviana Colmenero pelaba gratis las suyas cuando el cliente insistía que quería “palpar la mercadería” antes de “tomar el servicio”, insultando así a quien tendría que generar un poco más de respeto porque no sólo se hizo conocida en Gran Hermano, sino que además resultó ganadora (qué hiciste con la guita del premio además de ponerte las siliconas, Viviana?). Pero la flaca Colmenero siente que ya pagó su extraña deuda con la fama después de romperse bien el culo a pijazos de desconocidos por siete años, y hoy puede pelar tranquila los timbres para las fotos sabiendo que no va a tener que entregar la cola en un taller mecánico abandonado de Palermo o tirar la goma en un zaguán. Ahora tiene que mostrar las pochas o tirar las bochas jugando al bowling con el Ruso Sofovich (un alma caritativa que acaba de rescatar otro gatito abandonado) por televisión y como primera vedette del espectáculo Moulin Blue en el off Corrientes. La flaca no será famosa ni tendrá mucha carne en los patys, pero tiene un buen orto y una rica empanadita bien horneada!

Viviana Colmenero sigue poniéndose en bolas por guita, pero ahora es menos probable que termine con la cara llena de yogur. Como la Roxanne de la canción de The Police, la morocha ya no tiene que que laburar en la calle ni prender la luz roja. La ex Gran Hermano descubrió que la reality es mucho más dura que cualquier reality, pero los gatos tienen siete vidas y ahora volvió a la tevé y hace revista.

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Luciana Salazar pela tetas para que recibas el año bien parado y con una bocha (bueno, dos pochas) de suerte. Los cantos no los muestra porque dice que las condiciones para su carrera discográfica todavía no están dadas. “Me voy a lanzar sólo cuando esté diez puntos. Soy muy amante de la música, especialmente la de los ochenta, y sueño con llenar estadios como Madonna.” Y vos soñás con llenarle la canasta de goles como Maradona.

Luciana Salazar saca a pasear las gemelas para alegría de los chicos. Sale una turca!

Luciana Salazar pasó meses tratando de mantener sus terribles tetas bajo control debajo de corpiños y blusas, escondiendo los alfajores como gorda puesta a dieta. “Es que mí no me caben los desnudos ni la pornografía” dice la rubia como si vos no la conocieras, “lo mío pasa por lo estético, prefiero insinuar antes que mostrar”. Pero las gemelas son rebeldes y le ganaron la pulseada a ñocorpis y ataduras para despedir el año con una explosión de carne siliconada. Es que Luciana Salazar en tetas es un buen augurio: ahora vas a poder arrancar el 2009 bien parado y hacer una terrible turca celebratoria. Y por favor no seas tímido a la hora de partirle esos dos melones con el serrucho de carne, que Luly viene entregada. “Es que las tetas y la cola, en ese orden, son las dos partes de mi cuerpo que más me tocaron”, dice Luli para sorpresa de nadie. “No me quedan partes del cuerpo sin tocar” reflexiona la bomba tucumana haciendo un rápido inventario, “la verdad que los hombres ya me tocaron toda.” Por eso dale con todo, y cuando estés frotando las cabezas de enano con el serrucho de carne pedí un deseo que Luly te lo concede y encima gratis. “Es que cuando cumplo fantasías sexuales es de onda, nunca a cambio de dinero” explica la rubia siliconada, “una sola vez me hablaron de un tipo que estaba dispuesto a pagarme 40 mil dólares por tener sexo conmigo”. Luly dice que no aceptaría una “propuesta indecente” como esa “ni loca”, y además es demasiada guita, mejor vos seguí frotando los enanos que quién te dice tenés la misma suerte que los hermanos Velloso, dos plomeros brasucas que Luly llamó para que le destaparan el papo con sus sopapas de carne. “Cumplí mi fantasía de hacer un trío”, cuenta Salazar al recordar la partuza en la cual se entregó completa a dos extranjeros para que le hagan lo que todo los argentinos quisiéramos hacer, y no pide disculpas. “Sucedió y punto” explica la tucumana desafiante, que siempre dijo se siente más libre con “novios” foráneos. “Mario y Paulo son dos bombones de dos metros y ojos celestes… imaginate cómo quedé yo con mi metro sesenta y tres de altura en medio de ellos dos.” Sí, Luly, nos imaginamos cómo te debe haber quedado de abierta la cañería después del ataque de los plomeros asesinos no con uno, sino con dos sopletes de carne. “Ojo que también me filmé”, confiesa Luly Salazar echando leña a tu fuego, “porque no hay límites para la imaginación.” Y si querés ayudar a la imaginación para ver cómo le puede haber quedado el ojete a Luciana Salazar luego de la partuza, mirate el video adjunto que te da una idea bastante aproximada. Puede que los plomeros brasileños le hayan hecho saltar el cuerito del rosquete, pero Luciana lo recuerda con humor. “Fue gracioso porque yo ya había curtido con los los dos por separado, pero nos encontramos los tres de casualidad en Nueva York y ardió Troya.” Y ese orto también le ardió, suerte que la leche le hizo de crema refrescante!

Luciana Salazar practica técnicas para tragársela toda y que no se le escape ni una sola gota, porque se considera una experta del sexo. “En la cama sé mucho, una aprende”, dice entre erudita y viciosa, “como amante te digo que merezco un 11”. Once polvos merece seguro, aunque si querés ranquear como goleador en el arco de la tucumana vas a tener que mejorar tus estadísticas de juego. “Alguna vez traté de sacar la cuenta de cuántas veces tuve sexo en mi vida, pero me fue imposible”, dice Luly confesando su baqueteo. “no sé, habrán sido mil o dos mil veces, no se cuántas veces fueron”. Te acordás la nevada en Baires? Era leche por Luly! También podés bajar el video que ves abajo. No seas tímido, dale play!

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La morocha se llama Natalie Carol Weber y muestra los patys porque quiere seguir los pasos “profesionales” de su prima Adabel Guerrero. La morocha denuncia que las vedettes más famosas tienen la cola hecha, pero no en el sentido que vos te imaginás. “Las colas de algunas son demasiado perfectas” dice la morocha sospechosa, “da para pensar que no son naturales”. La modelo de 21 años dice que su prima Adabel en cambio es toda real. “Mi prima tiene un cuerpo increíble, por done la tocás está dura.” Igual que ésta!

Natalie Weber está con ganas de sentir algo duro y prueba con el brazo del sillón. Trolita.

En la vida real si una morocha en tetas te mira fijo mientras con una mano agarra la pistola y con la otra amaga bajarse la bombacha, no vas a preguntar quién es. Te le vas a tirar encima para arrancarle la blanca bombacha como si fuera un repasador que molesta colgado en la puerta del horno antes de meterle el canelón que vas a sacar justo a tiempo para que se lo coma a la Rossini, calentito y rebosando de salsa blanca. Pero en la red, la pregunta es inevitable y Natalie Weber lo sabe. “Soy la prima de Adabel guerrero”, dice la morocha sonriente, “soy modelo y me gustaría seguir los pasos de mi prima”. Y si bien arrancó con un lindo topless, parece que Natalie Weber no sabe los sacrificios que va a tener que hacer si es que realmente quiere tener la misma profesión que su primita Adabel. “Estuve con un solo hombre en toda mi vida”, asegura la morocha mientras vos al verla en topless pensás que es imposible. Igual, a Natalie Weber le tenés que dar el beneficio de la duda (la mental y la de carne) porque tiene 21 años y una prometedora propensión a exhibir el papo mientras juega en la cama. “Tengo la mejor cola real entre todas las chicas” dice desafiante, “y por eso quiero destronar a Jésica Cirio”. Más allá de que todos queremos “destronarle” el orto a Cirio, la morocha se califica número uno porque después de haber visto en vivo las colas de las competidoras, no está convencida de que sean reales. “La cola de Evangelina Anderson es demasiado perfecta” dice mientras vos envidiás que haya visto ese pavo de cerca, “la verdad que da para sospechar que no sea natural”. Y qué puede ser más “natural” que coger una prima? Muchos empezaron su largo descenso a los infiernos con la famosa prima, y si no es tu caso, con Natalie Carol Weber tenés una excelente oportunidad y sin connotaciones incestuosas. Y la nena es más viciosa de lo que confiesa, porque aún creyéndole que tuvo “un solo hombre”, es obvio que tuvo “varios objetos”. Fijate en la foto de abajo acostada cómo levanta las piernas mientras se lleva un aparato con cable al papo — vamos Natalie, que por ese pelotero pasaron muchos juguetes!

Natalie Weber te espera en la cama con los patys listos, la empanada jugosa y el reproductor con música, pero no llegues tarde porque parece que la nena tiene ganas de empezar la fiesta sin vos metiéndose el reproductor en el papo. O será que quiere una nueva funda de cuero para el aparato?

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